Chilikochwettbewerb
Der Chili Koch-Wettbewerb!!!
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches
herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine
Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die
Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:
Ach Du Kacke! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von
der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu
werden.
Ich:
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Ich:
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den
Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich
eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir
mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der
radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich
kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von
Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Ich:
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen
geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es
wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir
zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2:
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig
unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich
würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die
Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller
Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit
lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s,
ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie
einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu
scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3
ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht
sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig
scharfes Chili reagiert hätte...